О любви или Ро и мальчики, Ро и Виктор.Вся моя любовь - сплошная ирония. Ирония потому, что первые мои опыты отношений требовали того, что бы я никогда, ни при каких обстоятельствах не влюблялась, держала себя и свою крышу в руках и всегда находилась на разумном расстоянии. Наступив раз сто на одни и те же грабли, я научилась этому. Потом появился Виктор, и внезапно оказалось, что все, что действительно нужно - это искренность и открытость. Вспоминай свои 13 и учись чувствовать так же, как тогда. Не так то это просто. Поэтому - ирония. Но, возможно, я не права, и эта пресловутая искренность - именно то, чего мне не хватало тогда, до и до.
Вся моя любовь всегда со мной. Я помню всех, кто так или иначе был, мог быть со мной чуть ближе, чем того позволяет дружба или что там. Мне непонятно, как люди могут клеймить кого-то, кому месяц, год, столетие назад обещали целый мир. Я ленива и слишком дорожу своими теплыми воспоминаниями, поэтому редко соглашаюсь на встречи, еще реже их провоцирую, однако в моей памяти отведено место о каждом из них. И несмотря на то, что я порой открыто обличаю их недостатки (у кого их нет. как же не обличать), я грущу по ним и скучаю по ним в дождь.
Моя любовь ненавязчива, потому что, как только мне красноречиво укажут на дверь, не премину воспользоваться случаем. Было одно исключение, но это исключение во всем, и теперь я периодически нахожу волосы этого исключения в своей постели и улыбаюсь.
Моя любовь не любовь_к_кому-то, моя любовь - просто любовь. Невзаимная она мне местами и временами нравится гораздо больше. Потому что она сильнее, потому что она не ограничивает, потому что она честнее, потому что ее горести вдохновляют.
о Викторе же. С тех пор, как он здесь, я чувствую себя другим человеком. История этих отношений длинна, красива и банальна, как и большинство красивых историй. Я рада, что он счел мои глаза и руки достойными ежедневных восхвалений только через пару лет, после нашего знакомства, потому что за это время мы успели присмотреться друг к другу, а я смогла зрело оценить свои чувства. Не смотря на все мои истерики и "что мне делать", и слезы, и пространные монологи о его недоступности, я всегда в глубине души верила, что еще успею всласть насытиться его поцелуями. Особенно вера в это окрепла после того, как мы разругались летом, хотя я и побаивалась до конца признаваться себе в своих дерзких надеждах.
А именно он, потому что это первый человек, которым я слепо восхищаюсь и восхищаюсь. Именно он, потому что, хотя наши характеры и убеждения расходятся во многом и многом, между нами есть какая-то общая плоскость, и, когда мы натыкаемся на нее, я чувствую это мифическое, мутофизическое родство душ. Именно он, потому что это первый мужчина, который обо мне заботится. Заботится даже слишком, и сейчас я гораздо капризнее, чем полгода назад. Именно он.